Tuesday, December 10, 2013

** 送我的花 **

你說,不想把一束沒有生氣的花送給我。
於是,就買了一盆活生生的玫瑰花,送了給我。
還真是第一次收到活生生的花,看著它,像在對我微笑。
知道我喜歡粉紅色,所以,它是一盆可愛的粉紅玫瑰。
你每天細心灌溉,我只需在旁負責欣賞、歡笑,等待花開那一刻。
花… 開好了。
我… 又笑了。

Saturday, December 07, 2013

** 圣诞树 **

曾经对圣诞树有一种憧憬。

孩童时期就期盼家里能够有一棵装饰的很闪亮的圣诞树。我要亲手把圣诞树竖起,然后小心翼翼地把闪闪亮亮的灯饰围绕整棵圣诞树,再满心欢喜地把一颗一颗五颜六色的圣诞球挂在树上,最后放上去的,就是放在最顶端的星星。

然而这种儿时奢侈的梦想,总会有个人让你梦想破灭,那个人就是我们敬畏的:妈妈。一句的“不要浪费钱”,从此,只能眼巴巴的看着外面林林种种的圣诞树,默默在期盼那颗自己心目中的圣诞树。

就在今年接近圣诞期间,我被安排负责置装营养早餐店里的圣诞树,由选购到布置都是我负责哦~!我开心极了。是日,迫不及待地把所有的装饰品和圣诞树一一细选,然后再搬回店里安装。

这可是我期待已久的圣诞树呐~ 回到店,虽然它不全然是我一个人在装置,其他伙伴也一起装饰一番,但是在我眼里,也算是了了我一个小小的心愿。把灯亮着的那一刻,我笑到心坎里了,还有种莫名的感动,不知为什么。我傻傻地看着这圣诞树微笑了好长一段时间,伙伴们都以为我傻了,哈哈。。。他们不知,这对我有多大的意义啊!

圣诞树来到我们的店了,圣诞节也要来了,圣诞要快乐啊~!^-^



** 周末好闲 **

周末呆在家这情况,在二十来岁时嫌少发生,然而现在,除了工作以外,周末与三五知己外出的机会少之又少了,没有工作的时间,就是呆在家里。

与晴在此时互通信息,感慨今时今日的我们真的与从前不能再相提并论了。咱呆在家正清闲。

我问她:你在干嘛?
她说:没事做,要不要来我家。
我说:我男人不舒服,不能吖~

然后就开始感慨自己的变化之类的。哈!原来我们都有今日(泣)

没事的,过着过着,我们就会习惯的了。

三十岁,欢迎你的到来。



周末呆在家

Wednesday, December 04, 2013

** 因为爱 **


我们暂时有的并不多
你却把最好的都留给我


Jeff & Joyce

Tuesday, December 03, 2013

** 最後一個月 **

2013年只剩下最後的一月,年齡也將由2字頭變成3。縱然百般不依,卻無力反抗歲月的流逝。

那天與三兩知己閒談之際,才發現,當時我們說的"長大以後",原來已經悄悄地來了,是的,就是現在的我們;而我們現在說的"等我們老的時候",也恐怕它來得太快。

歲月不停地遊走,從未為誰而停留,身邊的人事物不斷變遷,讓我們都世故了。好多的事情想表達,卻不再像從前初生之犢那般滔滔不絕,也許經過這些日子以後發覺,好多事,是不能夠用言語就能形容得到。也或許我們都把簡單的事複雜化了,轉牛角尖去了。

陸續步入人生另一個階段的我們,對未知的未來充滿了好奇。拼命地找對的人去傾訴,試圖贏得一些共鳴,一些安全感。朋友之間互相扶持,就在這時刻表露無遺。

該來的始終會來,大家牽著手一起跨過去吧!

邁開腳步,前方還有好長的路要一起走呢!

Monday, October 21, 2013

** 曼谷之旅 **

最後一晚在曼谷
絕不放過任何可以血拼的機會
住的民宿超級方便
靠近BTS Asok站
也很靠近MRT Sukhumvit站
步行兩三分鐘就到了

今天中午走了半天的chatuchak
晚上又開始血拼
辛苦了你
陪我走了一天
有你真好

Saturday, October 19, 2013

** Asok Montri, Bangkok 曼谷民宿 **

比起豪華酒店
更喜歡像住家的民宿
人在國外旅行卻有回家的感覺
集合不同的旅人
包租婆與租客打成一片
空間都熱鬧起來

走累了
回到這兒休息
感覺好好哦

** 照相 **

細心觀察身邊事物
發掘各個畫面
用相片記錄走過的痕跡
那是件很滿足的事

Monday, September 30, 2013

** 喜歡你的喜歡 **

過去的週末吉隆坡到中央藝術訪,擺攤,把綠色傳出去,把藝術傳出去。 前一晚的熬夜準備,累垮了兩個大男人。
這是一項用心的crossover。
源森De.Foret的親手栽種小植物,加上Jiet.art的手繪藝術,
兩日來得到了熱烈的反應。
顧客看見作品的微笑與認同,用心選購,讓三人都不亦樂乎。
希望帶回家的作品得以得到信心地照顧與欣賞,是我們的願望。
結束後,拖著疲憊的身軀晚餐,
滿足的笑容溫暖了我們。
要做的事情完成了,做對了,心也笑了。
加油!
祇要是你愛做的事,我會喜歡你的喜歡。
一起準備迎接日後的挑戰。



Thursday, August 15, 2013

** 開 心 **

看著小孩毫無防備之心與人玩樂,把心打開,完全接受外來的溫暖,那是多麼美麗又純真的畫面。

越漸長大,帶著的面具愈來愈厚,害怕受傷就把心封鎖。幾分真,幾分假,自己都不知道,方正也不重要,仿佛大家都一樣。

可有想過自己又能對別人多坦誠?每個人內心都充滿了祕密,不為人知的一面,對外築起一道墻,說好聽叫保護自己。華麗又奢侈的包裝低下,要多久從偽裝中醒過來?又或者就這麼一輩子。

赤裸相對需要的是勇氣,不會是三言兩語就能說個痛快,背後還得參雜著尊嚴的課題,人格的課題,甚至人際關係的課題,聽起來是多麼地可怕,所以不是每個人都願意冒險去做這麼麻煩的事,費神又費力。但,催死掙扎掙脫後,換來的是另一片平靜,那是值得的。

活著不為誰,不用活在別人嘴裡。安、樂,就好。

Wednesday, July 31, 2013

**人生途中**

朋友們陸續離開這出生地,到外面的世界探險去了。雖有百般不捨,又替她們高興,畢竟這是無可避免的人生經歷,或許就這樣讓她們創出不同的天空,繼而歷經非凡的人生旅程。

人生踏入不同的階段,總發生在這段時間。工作了好幾年,有人的事業慢慢穩健,有些則逐漸醒悟那不堪的盲目生活而勇敢踏出那步,尋找更好的旅途,有的還在摸索生活的意義,有些不懂什麼是生活,有些已經為人妻子,為人母親,又或者。。。

每個人都朝著自己想要的生活邁進,走著走著,就這麼原本脆弱的我們,後來都變得堅強去了。生活中的挑戰猶如戰場,就算片體鱗傷,滿臉淚痕,還是得繼續往前衝,一個人也是如此。偶爾與姐妹淘傾訴,是唯一的心靈安慰與寄託。

人漸長大,時間彷彿隨之縮短,24小時算來算去怎麼都不夠用。家人,夢想,朋友該怎麼取捨。以往聽說過的什麼"人越大,朋友越少"原本都不相信,如今卻感覺這詛咒真的慢慢在靈驗中。

回到家中面對著四面牆,少了以往那些家裡的喧鬧聲,心靈得以平靜時,卻少了些什麼的。

嘿!向前走吧。前路還長呢。

Thursday, July 25, 2013

**愛對了人,天天都是情人節**

早晨去菜市,為我準備午餐便當,聽起來是多麼浪漫的事,卻真的發生了。

看著你滿身大汗的模樣,緊緊抱著,感覺那份得來不易的愛。

出門前,吻別。

簡單的便當,簡單的愛,簡單的幸福著。

原來愛對了人,天天都過著情人節,是真的。

Tuesday, July 02, 2013

** 属于我的你 **

 
 
你悄然地走进了我的世界,是我始料未及的事。那是一段奇妙的邂逅,后来的发展迅速得有点措手不及。要不是当时你的坚持使唤着,或许我们还只是朋友,裹足不前。
 
并没有执着于缘分这回事,却在适当的时候,出现了这么一个适合的人。无需太多的言语,你总是能够读懂我的心里,给与及时的温暖与安全感,仿佛认识了好久,明白我一切的需求。
 
从前寻寻觅觅,自怨自艾到底对的人何时才出现,偏偏在我想回归平静的日子时,你却出现在我眼前。
 
原来从前的试炼,是为了把我磨炼成更好的人,如今呈现在你的面前。上天一直都在眷顾着我,当准备好的时候,就把一个这么好的你送来了。
 
原来真的有那么一个人可以接受我的所有,
原来真的有那么一个人可以如此疼爱着我,
原来真的有那么一个人可以读懂我的心思,
原来真的有那么一个人心甘情愿为我付出,
原来真的会有那么一个人,真的爱我。
 
终于让我遇到了,属于我的你。

** 新生活 **

生活起了好多变化。从一开始的不适应,到渐入稳定阶段,这过程真的好不容易挨过了。

一直以为自己很独立,什么事都可以应付,没什么重要事都不想带麻烦给人,直到独自搬出来那一刻,才惊觉是多么脆弱。

由于家里环境不允许,拥有属于自己的房间,是和姐从小的梦想。也许对于某些人而言这没什么,对我们而言,却那么地遥不可及。梦想实现的那刻,心中的兴奋没人能了解,自得其乐也无所谓,享受那过程,享受那份莫名的感动,姐的眼中,又是羡慕,又是嫉妒,可那一刻,就只有她最能够与我分享。那可是我们的梦想啊。。。

搬出来后才勇于承认是个生活白痴,凡是只能靠自己,少了妈妈的照顾,脑海里只浮现一句话 “All by myself”。夜里独自在房间流过无数的眼泪,是感觉寂寞吗?还是觉得无助?真正的原因都已不重要,既然走到这步,只有撑,也不想让家人担心。朋友这时的守望相助也赚了我不少的眼泪。从铺床单,到装灯泡,再来的买家私,搬运工作。。。没了他们,我什么都不是。

好不容易把所有东西setting完后,难的是后来的适应期。地理环境的改变,让生活都起了变化。早睡早起和打扫等家务,这些从来很遥远的习惯,现已融入生活之中。生活习惯总能把一个人给改变,这样的变何尝不是件好事,至少觉得自己又长大了,自己的生活也该自己去承担,去负责。

这,也是个生命的过程。我们不都是这样才学会生活的吗?

Friday, May 31, 2013

** 有你真好 **

廚房傳來陣陣香味,是飯香味,是菜香味,也是幸福的味道。
 
看著那背影時,嘴角是上揚的。偷偷攝下那背影,再讓自己沉醉其中,一如小孩般肚子餓得咕嚕咕嚕叫,等待媽媽煮好飯,興奮的那刻。
 
***
 
還記得那晚摟成一團,你問,還有什麼要說嗎?於是埋進你的懷裡,笑笑地說:有你真好!
 

Wednesday, May 29, 2013

** 冷 **

冷冷的夜…
冷冷的牆…
冷冷的風…
冷冷的話…
冷冷的你…
冷冷的我…
 
有些事,還是得一個人去面對與承擔…

說好的“共”悄然不見…
 
那淚,也冷冷的…
 
今夜…
冷的夜…

Sunday, May 05, 2013

**五月五,換政府**

五月五日,期待了好久好久,即將來臨了,馬來西亞重要的一日~投票日!
 
我沒有偉大得說可以改變國家的經濟繁榮,人民團結,但至少,我知道我必須也一定要履行身為國民的責任,去投票!
 
腐敗的政黨,用黑暗的手段,只為了保住自己高高在上的地位與權利,包囊自己的口袋,以為能隻手遮天。這樣一個自私又腐敗的國家領袖,是時候要推翻,還我們乾淨又透明化的制度,別再當人民是傻瓜,榨乾所有的國庫,而國家如今只能淪落到越來越落後的命運!
 
比起鄰國泰國和新加坡就好,無論城市規劃,交通發達,社會治安,統統比我們好三至五倍以上!還不是托這種腐敗又自私的國家領袖的福,我們的生活費也一直有增無減,收入大部分都用在交通上,也就是供車,汽油和過路費。單單是交通,我們浪費了多少金錢和時間。而政府又做了什麼?
 
汽油一年之內起了幾次,兩萬五的國產車必須增收兩萬一的稅務,然後新新人類出來社會工作,由於那所謂很繁榮的輕快鐵概括的地點不夠廣,巴士的時間表不定,一出來社會工作,他們就必須負擔那承重的汽車貸款,只為了工作的方便,還未計算每月的泊車和過路費。國人工作辛苦掙錢,而那愛花錢的首相夫人,揮金如土,飽足私囊,左邊一個名牌包包,右邊一顆閃耀鑽石,還死口不認賬,真是令人髮指!
 
我們國家真的需要做出改變了,請不要再欺騙人民。我真的很愛馬來西亞那三大宗族團結時的融洽,我也很愛馬來西亞大自然的景色,更愛馬來西亞多元宗族的文化,互相尊重的文化。
 
就在這天,利用手上唯一的一票,投給馬來西亞更美好的未來。
 
踏出那一步,要一切改變,先從自己開始!!!
 

Friday, April 19, 2013

** 兄 **

朋友,是除了親人之外,永遠不會斷的美好關係。
 
我們時常都對彼此說『人生得一知己,死而無憾!』何況我不止一個。
 
我們,都很珍惜彼此的這份情。
 
真摯的友情,沒有血緣關係的兄妹情。
 
願這份情,直到永遠。
 
感謝你們的疼愛。
 
認識你們,是我前世修來的福。
 

Tuesday, April 09, 2013

** 香港之旅~起程篇 **

終於,在今天,開始了我們的『喪盡瘋癲玩轉香港痴線之旅』!
Yeah ~! ^O^~
 
 
LCCT~ Gwiyomi ^^
在飞机上 @AirAsia

Saturday, April 06, 2013

** 志明与春娇与志明 **

深深地爱上这部电影,先别说那故事情节,只是男主角余文乐,已让我陶醉,因早已喜欢他了。

一口气看了第一集和第二集,喜欢里面非常写实的对白和爱情故事。

看见了一些我们的对白和情节竟然出现在故事里面,百般感触涌上心头,眼泪滑落,只感无奈。

如果那时的暧昧期拉长,我们的结果会不会不一样?

如果你能果断一点,如果能早点诚实告诉你我的感觉,如果你更爱我一点,如果我们能在坚持一点,如果。。。

哈!这一切都没有如果了。

故事中留一些遗憾,留一些缺陷美,回想起时,才会动人不是吗?

相爱的两人未必能在一起;在一起的两人也未必相爱。

爱情本来就充数着百般无奈与欢愉,才会让人如痴如醉,屡败屡战,直到对的人出现在对的时间和对的地点,然后做了对的决定。

速食的爱情让志明与春娇,迅速在一起又抵不过那不确定的感觉而分开。经过多重考验,注定在一起的两人,终究被安排在回一起。

春娇(杨千桦饰)的性格和讲话方式还真与我有几分相识,尤其那骂人的语气和字句,连自己都吓了一跳。对待志明的态度还有那爱情观,也像得无话可说,感触油然而生。

我的志明,你又会在哪里?



** 为谁忙 **

最近在Facebook看到以下的文字报导和有趣的六种朋友类型图案,我看了,明白了为什么我总是这么忙。
 
先说说第一篇的生命灵数。算一算,我是5号人,里面的析述简直准到爆炸。
 
“生活就是转呀转地忙碌不已,为自己,为家人、朋友而忙,有时根本就是在瞎忙,你不是天生的劳碌命,但却很爱把每日行程表填满,搞得自己奔波不已,所以你的劳碌命说自找的,因为你喜欢被需要的感觉,宁可把精力花在做事,也不想一个人孤单寂寞。”
 
是不是?懂我的人一看就知道,这根本就是我嘛。每天忙忙忙,忙到晚上九点十点才回家,如果突然打电话来问我在哪里,要是我说在家,朋友甚至家人都会觉得很好奇,怎么我这个“精山瓜”竟然会乖乖呆在家?然后,每晚回到家,基本上就是准备上床睡觉,至于私人时间根本就是没有,由于太累了,所以几乎每晚都是倒头就熟睡了。第二天,忙碌的生活还是不断上演。
 
偶然静下来时会想,我究竟在忙个什么劲儿?这么忙,又为了什么?累到鬼酱还要出去找朋友,我这是在在干嘛?报道里面的一句解答了我的问题:“喜欢被需要的感觉,宁可把精力花在做事,也不想一个人孤单寂寞”。这也许也有一点关联到我的巨蟹座性格,老爱照顾人,觉得自己在朋友群很重要,要是没有我,他们会很闷,东西不能完成等等,至于事实到底是不是这样,不得而知,反正我也很怕孤单,很怕寂寞,怕得要死。我不想一个人,也不想呆在家。。。就是这种死性格害了自己。
 
再来就是下面那6种性格的朋友分析图。我传了给几个朋友,问他们我是那个?他们的答案都非常一致,就是“Technical Advisor”和“Sipeh ON Guy”!Well,在朋友心目中,我的性格与角色是非常明显的。由于认识很多人,知道的事情也很多,每当有什么奇难杂症他们都会找我问意见或者帮忙,在非常有义气的性格下,两肋插刀是我的座右铭;而且只要我有时间,一定会亲力亲为,朋友约到,一定“ON”!有时会很自豪,觉得自己相识满天下、人缘好、又讲得,又玩得,朋友是多到~~~ 但是,Seriously,我很累。每天回到家,都没有像在外面那样爱讲话;反而很沉默,尽量不说话,只想静一静,写写部落格,上网看看喜欢的东西,或者看看书,看看报纸,偶尔发呆放空自己,休息、睡觉,真的太累了。
 
可以很肯定地说,我把朋友的角色扮演得淋漓尽致,但我不敢说,我是一个很好的女朋友,如此情况,大部分时间都分给工作和朋友了,哪来的时间给男朋友?再者,本小姐好像真的很多年都没有正正式式地去谈一场正常的恋爱了,几乎忘了恋爱的模式是怎样的,那该有的感觉又是怎样的?大概都想不起了。
 
或许踏入另一个阶段了吧~ 该学会放手,放掉一些无谓的应酬,腾出一些属于自己真正的私人时间,好好让身心都休息一下,不然等哪天不支而真的垮下来了,又有谁会在乎呢?
 
生命灵数
哪种人会一生劳碌
 

Friday, April 05, 2013

** 飛 **

獨自飛到傳說中的天涯海角,

與自己的靈魂為伍,

任何事都甭理,

彷彿消失在茫茫人海,

從此消失、絕跡。
 
生活
 
瞎忙
 
壓力
 
吶喊
 
想逃
 
哭泣
 
無助
 
 
 
 
 
 
。。。。。

Wednesday, April 03, 2013

** 可愛 **

可愛這種形容詞,我知道很難套在一個即將三十歲的輕熟女身上。
 
但是,請容許我在還未踏入三十這個大關之前,盡情地裝可愛好嗎?
 
我就是要…!
 
 
自拍照一
自拍照二
 
自拍照三

Wednesday, March 27, 2013

** 浪中岛。背部篇 **

浪中岛 Pulau Lang Tengah

浪中岛 Pulau Lang Tengah
 
从不知道,我的背部可以这么诱人哦~(羞)

Tuesday, March 26, 2013

** 小時候的味道 **

我們幾個姐妹去了浪中島,回到丁加奴,竟然找到了我們小時候愛吃的味道!
 
小學時騎著電單車的馬來叔叔賣的燒魚條,搭配美味的辣椒醬,我們都愛吃。就算當時盛傳那是貓肉,而不是魚肉,反正好吃,我們也不管了!!
 
 

Saturday, March 23, 2013

** 該我了。想你了 **

我想你了。

當你喜歡我的時候,我不喜歡你。等到那天,我喜歡你了,你也走遠了。愛情總是這樣,無奈又不能做些什麼。

愛,不一定要擁有才叫愛。如果得到了,他的心卻已不再,那得到又有什麼意義?

也許那天分開以後,才懂得我是真的愛你的,也許這樣的方式對我們都好。那份愛,就讓它埋藏在心裡就好。

還是會想起,我們一起經歷的事情。

那一齣電影,
那一頓晚餐,
那幾次的照顧,
那一束花,
那一個晚上的星星,
那一雙沙灘上相依偎的影子,
那些擁抱與牽手,
那一個吻,
那些你聽過的歌,
那些你找我的日子,
那些傳來的溫柔簡訊,
那個凝望我的眼神。

這些,我都還記得。然而我們卻什麼都不是了。

你每天過得怎麼樣?開心嗎?累嗎?還有胃痛嗎?有在想我嗎?

之前都是你在說想我,現在,該我了。

嗯…

我想你了。

Thursday, March 21, 2013

** 像女孩的女人 **




从不敢说我还是个女孩,毕竟见过的世面还不少,也世故了。

有时真的不愿接受社会的残酷,不是不知,只是心里很抗拒,然后假装这些现实都不存在。

坚持只要相信,单纯付出就会有好事发生,一直地相信,直到现在。

Wednesday, March 20, 2013

** 幫旅人 **

路經天后宮,想說就順路來上個香。
 
途中遇見兩個德國情侶,好像也是來觀光的,退車,問要不要載他們一程,他們高興極了!
 
旅行時,我時常會遇見許多好人好事,現在,我也想成為別人旅途中的好人好事,讓幸運的事一直循環。
 
幫人,真的是讓自己最快樂的事。
 
 

Friday, March 15, 2013

** 一半 **

电台听见这首歌,奕说,他想起了我。
一个单身女子,在城市中生活,生活大小事,都得一个人面对与承受。
我看看他,然后笑笑地说,自己也觉得这首歌好像在说着现在的生活。

朋友好多,多到可以很轻易地就填满所有的时间,却好像还欠缺什么。
夜里独自回到家,静下来时,好像有点寂寞。
一个人的周末,听听歌,看看戏,写写部落格,然后一直翻新面子书,渴望看到一些什么有趣的,再渴望有人留言。

没有了那一半,什么感觉都少一半。
开心时想找人分享,然后一起大笑,一起拥抱,没有伴。
不开心时想找人安慰,借我肩膀,帮我擦掉眼泪,抱着我轻声说没事、有我在,没有伴。
闲时想找人亲密相依偎,看看书,看看戏,呼吸同一个空间的空气,陪伴着,没有伴。
早午晚餐有没有吃,几点回到家,做过些什么,遇到过什么人,过得开心吗?没人在乎,没人关心,因为,没有伴。

生活中就是少了这么一个伴。
其实有人问过,难道就不能够一个人吗?
可以啊!不然这些年来以为我是怎么过的?
那独立是被生活训练出来的,谁人能够24小时给与援助?没有。城市中遇到的大小事,日日新鲜,突发状况无奇不有,必须练得一幅好身手,保护自己,为了生活。
习惯后,一个人,其实也没有不好。
朋友一个电话,可以就这么拎起行李说走就走的我;
周末飙歌至深夜也没人管得了的我;
偶尔想一个人发呆什么也不用做的我;
与一伙哥儿们勾肩搭背混在一起的我;
被哥儿们捧在手心当刁蛮公主的我;
被姐妹们爱护着、保护着的我;
笑也笑得大声、哭也哭得比别人大声的我;
个性坦荡爽直的我;
一个人,也是可以感觉幸福的。

或许心里的寂寞,是可以被取而代之的,只要心灵富足,让生活充实于不同层面的知识,开拓不同的眼界,体验不同的经历,孤单,又何其之有。一切还不是心灵在作怪。

如果有个伴,愿意陪伴走过这段路,欢迎他的加入,珍惜他的付出,努力让彼此幸福;
如果中途他要退出,也要感谢他曾经的陪伴和付出,彼此祝福。

幸福无处不在,没有伴,还有朋友、家人为伴。幸福不会只是从爱情上得到,只要把握当下珍惜所拥有的,拥抱今天,是什么都珍贵的幸福。



Wednesday, March 13, 2013

** I Need You **




夜里,
不敢哭,只因不想认输。
害怕那眼泪流下来,就这么结束了。
告诉自己,要保持乐观,
却怎么也看不见未来。

思绪如此凌乱,
尽量放空,
心纠结,
撑着。

会过去的。会过去的。会过去的。。。

Saturday, March 09, 2013

** 给最珍贵的老友 **

那天,就在伤心欲绝,很想任性放纵地去某些地方做某些疯狂事情的时候我想起了你。

每当我的感情出现了问题,想找人倾诉,只要一个电话,要是你没什么重要事情,一定会赶来做我最忠实的听众。

每当我很闷,没事情做,想出去兜兜风,在城市中乱逛一下,只要一个电话,一定会兜到我想回家为止,无怨言。

每当我塞车感觉无聊,想打电话找人闲聊,说三道四废话连篇,你也一定会奉陪到底。

而每当我们通电话时,你一定会先问我:“吃了没?有用handsfree没有?”如果我说有,你一定要再三肯定地问:“真的?不要骗!”直到我“再四”肯定,你才罢休,比我老妈子还啰嗦。

还记得那天刚巧的长途电话,我却是用哭泣的声音接你电话,你简直慌了,于是不停地安慰,不停地陪伴直到我心情平服下来,也不理电话费的昂贵。每当我失意、不开心的时候,总有几个朋友会接到我一面哭,一面打来的电话,你就是其中的一个。

一直很珍惜这个认识了超过二十年的朋友。男和女,说真的很难有纯友谊的存在,除非对女人没兴趣。而我们之间,其实也存在着一些我们都不敢触碰的敏感问题,怕会破坏了那份真挚的友情关系,而我们却一直都那么地惺惺相惜。

如今你在异乡,偶尔回来总是第一个通知我,然后出来聚一聚。你还是会包容我任何的任性,满足我那些很无聊的需求却乐在其中,让我感动久久。

如今我不该再贪恋那份对你的依赖,要独立承受那些任性、无聊又很闷的时光了,因为最近你终于找到你的另一半,真是替你感到无比开心,衷心地给你百分百的祝福。由于你离开也有一些日子,其实也已渐渐习惯没有你的日子了,只是有时,会想念你。

谢谢你这些日子的照顾和宽容。无论我的成就有多高,在你心目中我还是个任性的小鬼。我会加油,让自己幸福,你也要幸福。

** 干脆分手 **

在爱情世界里,人们都有各自的血泪史。每个人几乎都认为自己是受害者,是可怜的那个,没有人愿意承认自己有错,辜负了人,就算有,也会有千千万万听似很有道理,很值得被原谅的苦衷。

永远不明白为何女生在分手后,仍然还要苦苦纠缠前男友,让全世界觉得自己很可怜,站不起来,甚至用眼泪甚至性命,去挽回那段自己先放弃的爱情。然后说了一些很有道理的苦衷,赚人热泪,使人怜悯,一心只想得回原本属于自己的爱情。

是不是会使眼泪,让人觉得可怜的女生,就可以为所欲为,任何时候要得回自己想要的东西,当不要的时候,又可以置之不理,任意妄为。而那些男人,总会对其表示怜悯然后加以维护并心软。反而那些看似坚强,独立又开朗的女生,就注定沦落至被遗弃的下场,就因为这种女生很多朋友陪伴,又乐观,很快就看得开,放得下,然后很该大方地让位给那种弱质芊芊的可怜女人?

不公平。为何那些所谓公主,就可以要风得风要雨得雨?无论多么任性的要求,都会被重视,被顺从,而且都得到男人的爱护。这是什么世界?当然,男人在这事件也得负上一定的责任。由古至今,男人好像都应该保护弱者,于是,只要女人泪雨俱下,楚楚可怜,男人原始的应对方式就是保护!不能怪女人任性,还不是被男人宠坏,况且,太好的女生对他们来说一点挑战性都没有,一点性格都没有。

至于那种让人看起来什么风雨都能抵挡,开朗乐观,多朋友,拿得起,放得下,又不会让人添麻烦的女人,就被这种可怜兮兮的女人,毫不费九牛二虎之力,直接被打入十八层地狱,永不超生。不止这样,双手奉还之际,还得脸露笑容扮没事扮大方,心里却暗锤得要命的时候,还一面责怪自己为什么就不能争取自己的幸福,眼泪要往心里流,没人看得见,还逞强个什么劲!更该死的是,还要担心男人为了这些事情影响健康,还要心疼他彻夜难眠,工作疲累,真是够了,谁又会珍惜啊!

有时真服了这种女人。爱的时候可以轰轰烈烈,放的时候可以彻底、干脆利落,永远不拖泥带水的性格,从不给前男友添麻烦。奈何,当遇上喜欢的人,却被他的前女友搞砸了,怎能不生气?是不是善良的人都被人欺负?是不是不发威的老虎都被当病猫?是不是这种女人注定要独立得不需要被呵护?

男人,难道你们都瞎了眼吗?刁蛮任性的女人就侍奉得犹如女王,会体贴关心的却不懂得把握与珍惜,然后才来埋怨这埋怨那的,该可怜说是还是犯贱。

女人,真正的爱情不是用眼泪与哀求就能要得回来的,就算最后真的要回来了,怎能担保那是长久的、幸福的呢?人生不是只有爱情,还有亲情,友情,工作,难道就不能理智处理吗?何必苦了自己,苦了别人。

男人,认真想想自己要的是什么,不要因为同情而做了错误的选择,然后才来怨天尤人,才来后悔。很多的婚外情和家庭问题还不是因为男人不爱自己的女人,专牛角尖才闯出来的祸。那才是罪大恶极。


Friday, March 08, 2013

** 求佛 **

重温《海派甜心》的插曲集,让我回忆起剧中让我印象最深刻的一幕。

她念出的那首诗,如今仍深深触动我的心。

如何讓你遇見我
在這最美麗的時刻
爲這
我已在佛前求了五百年
求祂讓我們結一段塵緣
佛於是把我化作一棵樹
長在你必經的路旁
陽光下慎重地開滿了花
朵朵都是我前世的盼望
當你走進 請你細聼
那顫抖的葉是我等待的熱情
而當你終于無視地走過
在你身後落了一地的


朋友啊
那不是花瓣
是我凋零的心



或许
祂还在给我考验
或许
祂也在给你考验

注定在一起的
终究都会一起
只要心还在






Tuesday, March 05, 2013

** 淚 **

告訴自己別再輕易掉淚的
 
怎麼
 
又濕了眼眶
 
證明了一件事
 
傷心的眼淚
 
是從眼尾流下來的

Sunday, March 03, 2013

** 獨享週末 **

隻身來到了海邊,
傍晚時分,海水沒預期的澎湃,
晚霞也沒出現,
有的只是一大片的烏雲。
 
這沒什麼,天氣本來就是陰晴不定。
 
靜靜呆坐在樹下,
看著前方嬉戲的孩童,
相依偎的情侶,
溫馨的一家大小,
好美的畫面。
 
風,輕輕吹過,
樹葉,緩緩搖曳,
我,靜靜地過。
 
Sepang Gold Coast, Bagan Lalang Beach

Friday, March 01, 2013

** Candy Crush **

最近迷上現時最夯的網上遊戲Candy Crush。
 
當我在辦公室高喊「YES! 」或舉起雙手兴奋地在辦公室跑一圈的時候,同事們繼而就會冷冷地說「她又過關了…=.="」
 
哈哈~!Yeah~!
Candy Crush

Thursday, February 28, 2013

** 他不爱我 **

「你也没有怎样啊,为什么他要酱对你?」
「因为。。。他不爱我啊。」我说。

分手,可以有千千万万个理由。但是,对我来说,寻根究底,原因只有一个,就是不爱了。后来的那些千千万万个理由,往往是为了掩饰“不爱了”,才想出来的。分手时,双方都不想成为坏人,所以那句伤人的“不爱了”,没人肯愿意把它说出口。但其实,想出来的其它 分手理由,还不是一样无稽。

分手后,许多人活在痛苦中。有些说放不下,一直活在伤心中,然后要全世界的人同情他。要多久才放得下?问自己的心吧。如果一个人真的要走出阴影,一个星期、一个月,大不了大哭一场后,就放下。当全然接受这个事实后,把它当作成长经历,勇敢站起来,向前走。然而,如果一个人看不开,放不下,不接受已经分开的事实,让自己沦陷,不要说一年,就算再过个三、五七年,甚至一生人,都有放不下的可能。但,这又何必呢?最后还不是苦了自己,累了身边的人。

生活还是要继续过。时间不会因为你很可怜,就停下来让你歇一会儿。身边人事物继续变换中,没人能够帮得上忙,只有自己能帮自己。再多的劝告,再多的安慰,听不听得进去,最终还是得看自己的心。

紧握拳头,什么都没有;
放开双手,得到的是全世界。

人,到最后都是一个人,身边多了个伴是Bonus。
有的时候要珍惜,没有的时候要接受、要享受。


Wednesday, February 27, 2013

** 雨 **

對雨天又愛又恨。
恨,是那濕答答的空氣;
愛,感覺浪漫又帶點藍色憂鬱,
細雨拍打著玻璃車窗,
形成的小雨滴很討我喜歡。
 
雨天,
總會勾起一些人,一些事,一些回憶。
 
此刻,
我又想起了你。
 
 
雨天
Rainy Day

Tuesday, February 26, 2013

** 你懂我 **

總是有這樣的一個你,只要一個眼神,就能夠讀懂我的心,說中我的憂傷,願意借我耳朵,又那麼心疼我的累。
 
真的很感謝這份難得的友情,那也許是前世修來的福,讓我們猶如姐弟般,時而感性,時而打鬧。就算靜靜地,沒說些什麼,重要的只是心裡孤寂時的那種陪伴與依賴。
 
我的脆弱,你看得到。我的擔憂,你也感覺到。你讓我感覺我在你心裡的地位,這樣已經好感動。
 
謝,那天陪我吃的蛋糕,
 
謝,那天說過的每一句話,
 
謝,那溫暖的擁抱,
 
謝,願意當我的聽眾,
 
謝,願意成為我的朋友。


黑色雪纳瑞 ~ Q
 以前我不明白狗狗为何能够治愈忧郁症与自闭症病患者,后来跟它们相处过后渐渐明白了是怎么一回事。在我不开心时,只要它这么一躺,依赖着我时,整颗心都被它溶化了,彻底地。。。

** 畫 **

 
 
 無聊時

偶然的繪畫

獻醜了
 
^-^

Thursday, February 21, 2013

** 雨伞趣事 **

这几天每到傍晚时分,总会下起雨来。望着我可爱的雨伞,让我想起一件趣事。

话说某雨天,车上载着男性友人。

到了目的地,准备下车之际,当然就要撑伞了。幸好~ 我的车上有两把雨伞,但是。。。

我:“我的雨伞是粉红色的,你敢拿吗?”

男友人:“(脸露难色:囧)有别的选择吗?”

我:“有的。。。(沉默片刻)有一把蓝色的,但是。。。有蕾丝的哦~~~~ ”

男友人:“。。。。。。”

后来,他还是选了粉红色的雨伞,但,有点无奈啦~ 呵呵~

***

对于我的朋友,有时我觉得他们有我,是件很幸福的事,因为我会照顾他们,甚至两胁插刀;但有时我又会觉得他们很可怜,事关我的性格和作风会很跳tone至一个连我也很惊讶的地步,而他们,也愿意默默地包容我的任性,我的白痴和我的疯癫。

所以,能够接受我至今的朋友,我极之珍惜与爱护。因有你们的点缀,才能让我的生活变得更灿烂,更欢乐。

我爱你们,我的朋友。

Wednesday, February 20, 2013

** 我只在乎喜歡我的人 **

一直以來,直率及真誠對人與付出,從未要求任何的回報,只要我覺得對方是值得交的朋友。也不理對方是否也會同樣對我好,反正我對人好是我的事,別人對我好不好是別人的事,我管不了,甭去想。
 
不是很多人能夠接受我這個歪理。有時我也會覺得我的想法有點奇怪,可是有些事我就是這麼執著。曾經被人罵我爛好人、做作,也曾經做了一些自以為幫了別人的事,後來卻被人開槍射得背後都穿洞了,我還是覺得,只要過得到自己那關就好。
 
我知道,就算我做再多,不是每個人都會喜歡我,但也會有人認同我的做法。生命中的過客,來來去去,又有誰真正是一世的朋友?就當是在過濾吧,過濾與我不同理念的人,過濾與我想法不同的人,剩下的,就是那些能夠接受我這個怪脾氣,怪想法,怪怪的我。
 
我有一套自己的生活方式与對人的處事態度。我不完美,但我在改善中。不想管那些不喜歡我的人,因為我只在乎喜歡我的人。

我是真心希望,在我身邊圍繞著的人,都快樂,都幸福,那就好了。
 

Sunday, February 17, 2013

** 迟来的玫瑰 **

Valentine's 2013
 
 
是惊喜
是开心
是兴奋
是感谢
是珍贵
是你 

** 及时 **

抬头仰望,布满星星的夜空,仿佛撒上了一整片的钻石,闪啊闪的,好漂亮。偶然的夜班机掠过星空,是夜,宁静的夜。

退了潮的海岸线,这么近,那么远,放眼望着前方的大海,努力寻找那地平线,一片漆黑,无尽头。耳边传来的海浪声,闭上双眼,仔细聆听,依然是平静。

这样的夜,同样的沙滩上,已不是昔日的我。那过去就像一场梦,犹如细沙,被风与浪卷走,无声无息地,静止了。

四目交投之际,心怀感谢这一切的付出,静静躺在手臂上,这一刻,倍感窝心,温暖。

前方有多远,看不见,还是得走;能伴多久,未知数。及时珍惜才重要。

Monday, February 11, 2013

** 农历新年 **

蛇年大合照 2013

新年与亲戚聚在一起,是件很快乐的事。
大家互相问候近况,谈天说地,聊开心,好不热闹。
 
每年的新年,总不忘来张家族大合照。
今年也一样。
 
看,大家都很开心哦~!


与嬷嬷的合照
 

Thursday, February 07, 2013

** 貴人 **

她,曾經是我的老闆娘。
 
十年前我在她公司當會計,私人助理,都有三年的時間。
 
她跟別的老闆娘不一樣。她有男人的豪邁,豪爽,決策力。她是女人的典範。而且她有時還會跟我們說道理,點醒我們。最開心的就是,她有時還會在家煮東西過來給我們當午餐。
 
我喜歡她的隨和,她沒有女人的小氣和情緒化,而且完全沒有架子。
 
離開了公司進入保險行業,我一直都有跟她保持聯絡,過年過節我也一定會送禮給她。畢竟這十年裡,她教會我很多道理,很照顧我。
 
認識十載,這卻是我們的第一次合照。
 
Ms Lim,衷心謝謝你的照顧。祝福你。^_^

Saturday, February 02, 2013

** 獨自 **

獨自窩在家看電影,
獨自對著熒幕哭泣,
獨自擦拭流出的眼淚,
獨自傷心,
獨自對著天空發呆,
獨自寫部落格,
獨自享受這屬於我一個人的時光,
雖然,是獨自一個人。

独自
 

** 未完成的旅程 **

一直很想看這部微電影,在巧合之下,終於看完了,卻從未想到這電影,竟會牽起心中如此大的漣漪與激動。
 
我想起了原本我和他一起計劃去的墨爾本,最後卻未完成。我又想起了在沒有他的旅程中,我如何平靜地與朋友們渡過卻深感落寞。更讓我不想想起的,是我人在墨爾本,他卻在電話中如何地欺騙我。
 
也許這也是個美麗的安排。一直很想與至愛在那菲利普島上,近距離邂逅最長情的動物,可愛的企鵝。而他,那時卻不在我身邊,是注定的吧。這趟旅程,我一個人,未完成。
 
會有那麼一天,我會與另一個他,再次回到這個地方,與我完成這趟未完成的旅程的。
 
墨尔本。澳大利亚
Melbourne, Australia
 

Tuesday, January 29, 2013

** 那一步 **

被關心與呵護,是可遇不可求的事。感恩那份難得的幸福,無比珍貴。
 
彼此面前無需掩飾,做最自然的自己,拉近的距離,笑容顯得好燦爛。
 
這些年,兜了一大圈,彷彿又回到了原點,已不是昔日的倆人,卻添加幾分成熟與量度。
 
無法預測這樣能否長久,還是裹足不前,心中陰影還需更強烈的陽光照耀,每一句的「看好來」,更讓心情沉重,難以抉擇。
 
也許,跨出那一步,需要更多的勇氣,衝動和感動。
 
 

Thursday, January 24, 2013

**彩色天空**

你,把我的天空染上了色彩。
送了給我。
我,看著看著,笑了。
謝謝你。

Tuesday, January 22, 2013

**當你接受自己,人生才真正開始 II**

每個人的意識只是一個小小的桌面,在桌面地下卻有無數個向下延伸的抽屜。每個抽屜裡都藏著一個或數個夢,有些夢則是永遠被埋到最深層的保險箱,一輩子都不敢去碰;儘管我們的意識不讓這些東西浮到桌面來,但我們活著的每分每秒,都一直受這些東西影響,只是我們不自知而已。
 
我們來到這世間,究竟是要邁開步伐,去體驗這趟路程的,並不是要我們一直蹲在原地,咒罵老天爺讓我們拿到一手爛牌,拿到一台爛二手車,而不是全新的B字頭高級新車。如果我們手上的爛牌,是我們僅有的牌;我們開的爛車,是唯一可以載我們展開路程的工具,那麼,就全然地接受它們吧!
 
人生,就是這樣,不停地換角色和場景,演完一出又一出,不管你喜不喜歡,不論你願不願意,該放手時,灑脫地放手,是最美的演出,該下台時,豁然地鞠躬下台,是最成功的句點,也是另一個起點的完美開始。
 
覺知力和槍砲一樣,在穿透力上是有分層次的。最淺最基本的覺知,是察覺自己在做什麼或說什麼、想什麼;第二層的覺知,是可以察覺到自己是否正被某種習性或慣性驅力控制著,去做一些你沒有意識到的事情;第三層次的覺知力,則是可以穿透過去和未來的因果軌跡。
 
有人說,性格決定命運。事實上,真正決定命運的 是我們對自己及萬物的認知。因為性格可以被改變,命運也可以被改變,只要你有半點覺知。覺知,是一顆種子,是一點星火,只要你願意,這顆種子會長成樹,星火也會點燃明燈 讓你的人生清楚明亮,不再有無名妄想。
 
你也可以用半點覺知,來改變命運唉軌跡。
 
※摘自「當你接受自己,人生才真正開始」吳九箴著※

Thursday, January 17, 2013

**原來很簡單**

有一個人去應徵工作,隨手將走廊上的紙屑撿起來,放進了垃圾桶。被路口的口試官看到了,因此他的到了這份工作。原來獲得賞識很簡單,養成好習慣就可以了。
 
有個小弟在腳踏車店當學徒,有人送來一部故障的腳踏車,小弟除了將車修好,還把車子整理得漂亮如新,其他學徒笑他多此一舉。後來雇主將腳踏車領回去的第二天,小弟被挖角到那位雇主的公司上班。原來出人頭地很簡單,吃點虧就可以了。
 
有個小孩對母親說:「媽媽,你今天很漂亮。」
母親回答:「為什麼?」
小孩說:「因為媽媽今天都沒有生氣。」
原來要擁有漂亮很簡單,只要不生氣就可以了。
 
住在田邊的青蛙對住在路邊的青蛙說:「你那裡太危險,搬來跟我住吧!」路邊的青蛙說:「我已經習慣了,懶得搬了。」幾天后,田邊的青蛙去探望路邊的青蛙,卻發現他已被車子壓死了,曝屍在馬路上。原來掌握命運的方法很簡單,遠離懶惰就可以了。
 
有一支淘金隊伍在沙漠中行走,大家都步伐沉重,痛苦不堪,只有一人快樂地走著,別人問:「你為何如此愜意?」他笑著:「因為我帶的東西最少。」原來快樂很簡單,擁有少一點就可以了。
 
人生的光彩在哪裡?
 
早上醒來,光彩在臉上,充滿笑容地迎接未來;
到了中午,光彩在腰上,挺直腰桿地活在當下;
到了晚上,光彩在腳上,腳踏實地地做好自己。
 
原來人生也很簡單,
只要能懂得『珍惜、知足、感恩』,
你就擁有生命的光彩。
 
 

Friday, January 11, 2013

** 想去看海 **

海浪一波一波沖上岸,繼而奏起的旋律無比地舒暢,也彷彿一同捲走無盡的煩惱。

太陽緩緩地與大地道別,優雅地向海面灑了一片片金粉,誓要在落幕前聽見人們的讚美。

我喜歡對著大海,讓心中平靜,讓我有無盡的想像,讓我很輕鬆,也很舒服。

我,想念你了,大海。

我想去看海。

Saturday, January 05, 2013

** 当你接受自己,人生才真正开始 **

最近读着一本书,发现一篇非常有意义的文章,共勉之。


《我们不曾拥有生命,我们只拥有生命体验权》

从个人的主观认知来看,人生是一场梦,但从实相的角度看,人生是一场游戏,从现代可以理解的话来说,类似一场线上游戏。

我们从老祖先遗留下来的一组基因,加上生物上及社会上的种种因缘,让我们成为一个“人”。我们从基因中的动物脑本能,随着年纪渐增,大脑的功能愈成熟,我们就开始做梦,把我们所看到的、接触到和感受到的,都化为我们如何看待这个世界和人生的各种认知参数。

当然了,每个人内在对世界的认知参数都不一样,每个人的认知系统是独一无二的,顶多是和别人相近,或属于同一个认知系统和框架,但也无法一模一样。

例如,某人甲是个宗教信徒,对于隔壁要盖一座庙,他觉得自己很有福报,日后可以每天到庙里和神明沟通。

然而,对于也是住在隔壁的某乙来说,却觉得庙盖好后,出入复杂,每天的诵经或敲钟声,对他来说,都是一种惩罚。

就这样,我们老祖先给我们的动物脑,很自然地让我们进入人生这场梦,就像狗、猫或猴老虎一样,它们活着的每一刻,都是遵循着大脑的做梦机制,做该做或该想的事,直到老死。

大部分的人,就像这些动物一样,整个人生都沉浸在自我认知架构起来的梦境中,直到临死前,仍对自己所认知的一切深信不疑。

这种状态,是属于动物层次的本能,也是生物层的存在。

因此,很多人一辈子都是活在生物层的世界里,而不自知。

然而,如果有人从生物层的梦境中醒来,发现自己不等于动物,觉知道所谓的人生或命运,都是遵循大脑的本能在运行,那么,他就超越了生物层次的存在,进入了心理层次的存在,也就是“人”的层次。

当你成为人,你就知道自己不应该和动物划上等号,你应该制约自己的行为,来符合社会或文明的规范,你会学习很多知识和技巧,来让自己存活在这社会文明里,不会被这个集体的游戏淘汰。

活在这个层次的人,只知道自己要尽最大的力量,去解决在这文明社会里所遇到的任何问题。同时,他也会愈来愈依赖这个文明社会的各种资源和服务,他为了适应这个文明社会,相对的,他也接受了这个文明社会带给他的各种“人工的”、“文明的”需求。

我有个朋友,原来是乡下小孩,高中毕业后来到大都市找工作,结果在都市里一住就是二十年。

过去,他在乡下的欲望和需求不多,作息相当正常。

然而,现在他只要一天不喝咖啡,就浑身不对劲。他无法离开都市圈,他所吃所用的,都需要都市这大型超级市场来供应。他工作一周后,习惯地去看电影和吃美食,晚上去酒吧喝一杯;遇到特殊节日,他一定要去百货公司大肆采购,而且他已经深深地认为,他的生命如有相当层次的美感和品味,都是那些世界知名设计师所设计出来的衣服、鞋子、皮包和家具饰品,所育涵出来的成果。

就这样,他一方面遵守这个文明社会的各项游戏规则,开车要停红灯 、诚实报税、吃美食要排队、找工作需要证照,一方面,他在承受相当大的制约和压力后,又像帝王般地去采购、洗三温暖、按摩或唱歌看电影,来让自己放松,让自己的各种需求可以得到满足。

当他进入这个文明都市很长一段时间,或许他被改造成在生活上有三百种需求,而这个都市也可以满足他的这三百种需求,甚至更多。

然而,当他长期拥有的某些因缘离散或不足了,例如他失业了,他失去健康了,他失婚了,或者在财务上破产,他的三百种需求,再也无法被满足,他的需求就变成欲望,每天从早到晚鞭笞他,要他去买顶级咖啡喝,要他去买当季名牌衣服,要他去五星级饭店度假或享受美食,只要他做不到,他就陷入被大脑内的欲望驱力惩罚。他浑身像有千万只红火蚁在叮咬,内心像是有百万只针在戳刺着,接着,欲望驱力会在他脑中制造各种幻觉,来恐吓他,来逼他进入恐慌的地狱,让他觉得自己快被这个社会淘汰,让他陷入深深的绝望中。

当你成为人,你才会开始感觉到苦。

狗猫小孩,只要有的吃有得睡,满足生物层次的基本需求,他们就觉得幸福,不知什么是苦,即使被虐打或饥饿,也只是感觉痛或需求不足,却不知什么是苦。

然而,当你成为人,你开始会有超越生物层次的需求,不只是吃饱,而是要品尝美食,还要吃气氛;不只是有房子住,还要住豪宅;不只是有车开就好,而是要开百万名车。此外,你除了吃饱睡好,还需要人家的尊重,需要人家的肯定;你需要名气和地位,需要权利和势力,甚至需要更多,由人类头脑集体架构出来的各种需求。

只是,当你无法察觉,这些人工需求,只是我们来这文明都市的游戏之一,一旦你的因缘不足,无法被满足这些要求,你的苦就会像刷爆的信用卡账单一样,排山倒海而来地折磨你,惩罚你。

相对的,当你有了觉知,知道这一切都只是游戏,察觉我们来这世间不就是这么回事,你就可以更上一层楼地超越心理层次的存在,而进入精神层次的人生。

这是,你不再只是个人,而是个包含人,却又超越人,是一个包含着动物性和人性,却又超越他们的觉者。

当你成为觉者,你才能豁达地玩人生这场游戏,即使你选择仍在都市文明中生活,你也可以不受那三百种需求所牵制或奴役,成为一个受苦且没有自主性的人。

然而,你也不用刻意去禁绝那些自然而来的因缘或资源,你也不用去否定这个都市文明所带给你的各种服务和生活模式。

以我来说,当我的某些因缘自然俱足,我就顺应它,去享受这个文明都市的各种资源,我可以去吃美食,看夜景,享受戏剧表演或音乐会。

当我的因缘开始不足,尽管我没有犯任何错,只要因缘不足,我就顺应这个不足,我无法再呆在这个消费高成本的文明都市,我就搬到郊区,去过着适合我本身因缘的生活。

人生就像潮汐,凡事,不是上就是下,不是去就是来。

过了几年,我的因缘又开始俱足,我很自然地,又有机会搬回都市中,开始享受都市文明的生活。

因此,所谓的觉者自在,并非是不能做什么,而是不需要逼自己一定要做什么,而顺应因缘地享受和体验人生自然会来的一切。

这个自然会来的,包括你喜欢的名利地位,也包括你不喜欢的破财身败和疾病,还有因缘离散的死亡。

当你的资源用尽,当你的因缘已经到期,你的条件不够,资格不符,你就必然被这个都市文明淘汰,被这个人世间淘汰。

当你被淘汰,你仍可以安然平静,这才是真自在。

因此,你可以在这个世界尽情游戏和体验,只要你可以察觉一个实相,那就是:我们不曾拥有生命,我们只拥有生命体验权。

身为一个人,所有的苦,都来自他内心的错误认知,他总是认为,自己不应该生病破产或死亡,自己应该一辈子都在都市中享尽荣华富贵,直到百岁后,寿终正寝,人生没有任何遗憾。

相对的,身为一个觉者,他也知道,所有的自在,都来自他看见一个实相,他看见人生的实相基础,是生物性的存在;人生的意义,来自他的体悟,并非来自他的妄想他必然一辈子在都市享尽荣华富贵,他看见人生没有任何遗憾,才是真正的妄想。

从前有一个人出身贫贱,从小遭受家人虐待,因而逃家,后来又遭朋友陷害,坐了几年牢。出狱后经人介绍结婚,才发现老婆是赌徒,不仅读到家破人亡,他也被债主追杀,逃入山中一座破庙,躺在神桌下睡着了。

在梦中,他遇到一个神明,告诉他,他的劫难已过,日后可以飞黄腾达,享尽人间富贵。

等他醒来,他发现有个老人躺在庙外草堆中呻吟,他过去问了详细,才知他是来登山,不小心从山坡跌下来。他扶着老人下山,这才得知老人是地方上的富翁。

老人为了感激他的相救,就把他留在身边学做生意,等他学会商场上的游戏规则,老人就把事业交给他打理。做了几年有声有色,老人又把女儿许配给他,帮他生了三个小孩,他的事业也愈做愈大,财富累积到成为全国富人前十名,社会地位也愈来愈高。

就这样直到他临终前,老婆孩子和孙子齐聚一堂,他握着老婆的手,含着泪微笑,说他这一生已满足再无所求,说完咽下最后一口气 ,走完了这一生。

但奇怪的是,当他撒手人寰,失去意识时,却听到一阵狗吠声。

他好奇地,又睁开眼一看,原来,真的是有一群野狗环绕在他身旁,咬着他的破衣服,他再睁大眼一看,原来,他还躺在破庙的神桌下。刚刚的人生,只是一场梦。

其实,我们都有这种做梦的本能,尤其是我们都有趋乐避苦的天性,如果有机会做梦,人人都会做快乐的梦。

觉者,不是不会做梦的人,而是察觉到该如何做梦,或者如何去规划管理自己的梦,人生这场游戏,才能玩得尽兴,尽管事无完美,但内心却无挂碍。

或许,你从出生到现在一直处于生物层次;或许你已经有好长一段时间,在都市里以人的状态,在苦乐的回路中摆荡冲撞,却找不到出路。

然而,当你有机缘看到这篇文章,如果你看得懂我在写什么,你也就有了机会,可以选择继续当人或当一个觉者,修正你拥有生命的这个妄想,这个错误认知,珍惜我们拥有的生命体验权,你也就可以尽情豁达地在这场红尘幻戏中,自在地享受人生。

文章摘自《当你接受自己,人生才真正开始》
作者 《吴九箴》



Wednesday, January 02, 2013

** 倒数波点轰趴 **

 
 
与认识20年的老友倒数欢庆2013的轰趴,
当晚主题为波点。
身穿波点服饰,我们玩得不亦乐乎。
酒精作祟下,我们后来玩疯了。
至于说过什么搞笑又疯癫的话,
脑海里怎么也组织不出来,
拍过的照片看回去也觉得挺可爱。
 
我们一块儿欢乐迎接新的一年,
愿大家都能够梦想成真,
我们都会幸福的。
爱你们哦~ 我的老友们!